Chánh niệm về sự thật – Đưa chánh niệm vào lời nói của chúng ta

Chúng ta được hưởng lợi từ việc thực hành tâm từ, hay metta, không chỉ trên thiền định mà còn trong cuộc sống hàng ngày của chúng ta.

Và một cách mạnh mẽ để thể hiện metta đối với bản thân và những người khác là thực hành lời nói trung thực.

Thật thú vị khi nhận thức rõ hơn về lý do tại sao chúng ta không trung thực. Đôi khi nó để đạt được lợi ích (ví dụ như phóng đại vai trò của chúng ta để chúng ta được khen ngợi); đôi khi là vì sợ hãi (chúng ta nghĩ rằng nếu mọi người biết sự thật, chúng ta sẽ đánh mất lòng tin của họ); và đôi khi nó không theo ý muốn (chúng ta muốn làm tổn thương ai đó). Khi chúng ta bắt đầu nghĩ rằng khi nói dối, chúng ta giống như những con rối bị kéo bởi những cảm xúc tiêu cực như thèm muốn, sợ hãi và ác ý này, thì sự trung thực trở thành một loại tự do.

Chắc chắn, có những lúc tốt nhất bạn nên để những suy nghĩ không thành lời – chúng ta không chỉ cần rèn luyện tính trung thực mà còn cần rèn luyện lòng tốt. Và chúng ta cần nói vào đúng thời điểm. Cố gắng đưa ra những gợi ý “hữu ích”, bất kể có ý định tốt đến đâu, có thể phản tác dụng khi người kia căng thẳng hoặc khó chịu.

Nhưng một trong những kiểu nói chân thật chính mà chúng ta cần thực hành để mang nhiều metta hơn vào cuộc sống của chúng ta là một việc rất đơn giản. Khi chúng ta đã làm điều gì đó gây tổn thương cho người khác thì chúng ta nên chuẩn bị để xin lỗi hoặc thú nhận những gì chúng ta đã làm.

Nghệ thuật xin lỗi

Xin lỗi có thể là một hình thức thiền trong hành động. Xin lỗi là thành thật với người khác về điều gì đó mà chúng ta đã làm để làm tổn thương hoặc thất vọng họ. Và thực ra, khi xin lỗi, chúng ta cũng đang thành thật với chính mình.

Bạn có để ý rằng chúng ta có thường xuyên luyện tập những lời nói dối và sự thật nửa vời cho chính mình không? Đã bao giờ làm điều gì đó như thế này? Chúng tôi đang trên đường đi gặp ai đó và chúng tôi rời nhà hơi muộn để đến đó đúng giờ. Thêm vào đó, mật độ giao thông đông đúc, và vì vậy chúng tôi thấy mình tự nói trong nội bộ rằng chúng tôi xin lỗi vì chúng tôi đến muộn nhưng bạn trai ơi, giao thông đó có tệ không. Nhận ra điều này?

Không trung thực, cho dù đó là cường điệu, thiếu sót hay nói dối hoàn toàn, đều xảy ra vì sợ hãi, khao khát (chúng ta muốn đạt được điều gì đó hoặc chúng ta khao khát được chấp thuận) hoặc vì ác ý. Không trung thực có hại cho chúng ta một phần vì nó củng cố sự kìm hãm mà những cảm xúc tiêu cực này có trong chúng ta.

Trở lại ví dụ ở trên, chúng ta thường xây dựng những thực tế thay thế nhỏ cho bản thân để che giấu những thất bại của mình. Vì vậy, khi chúng ta xin lỗi (thành thật) với người bạn của mình vì đã đến muộn, chúng ta không chỉ nói cho họ biết sự thật mà chúng ta còn đang thừa nhận sự thật là gì. Một số người xây dựng các hệ thống phức tạp về các thực tại thay thế đến mức họ bắt đầu không tiếp xúc với thực tại cùng nhau.

Đôi khi, những nỗ lực tự biện minh này lấn át việc thực hành thiền định của chúng ta, khiến chúng ta hết lần này đến lần khác thấy mình bị thu hút vào những tưởng tượng hơn là gắn bó với kinh nghiệm hiện tại của chúng ta. Một cách để giúp bỏ qua những chu kỳ lặp đi lặp lại của những tưởng tượng đau khổ là xin lỗi và một cách khác là thú nhận.

Lời xin lỗi như một món quà

Xin lỗi liên quan đến việc bỏ đi sự phòng thủ của chúng ta và cho phép mình bị coi là không hoàn hảo. Khi làm điều này, chúng tôi mang đến cho mọi người món quà là được liên hệ xác thực.

Và chúng tôi cũng nhận ra mình là không hoàn hảo. Chúng ta đang tự tặng cho bản thân món quà của sự tự nhận thức và chính trực.

Chúng tôi không giả vờ là người khác. Hành động xin lỗi cũng mang tính hòa giải sâu sắc. Bởi vì chúng ta đã buông bỏ sự phòng thủ của mình, nó cho phép người khác tha thứ cho chúng ta. Cùng với nhau, lời xin lỗi và sự tha thứ là phương tiện giao tiếp mang bản thân và những người khác đến với nhau một cách sâu sắc – một cách dựa trên sự thừa nhận rằng chúng ta là chính mình chứ không phải là những kẻ giả vờ.

Thường thì chúng ta sẽ tránh xin lỗi vì chúng ta nghĩ rằng, trong sâu thẳm, lời xin lỗi khiến chúng ta trông nhỏ bé, nhưng thực sự xin lỗi cho thấy chúng ta đủ lớn để thừa nhận mình đã sai. Và cũng có thể xin lỗi ngay cả khi chúng ta không cố ý làm gì sai và đôi khi ngay cả khi ai đó đã xúc phạm một cách vô lý.

Khi chúng tôi nói rằng chúng tôi xin lỗi, điều đó không nhất thiết có nghĩa là chúng tôi thừa nhận rằng chúng tôi có lỗi (mặc dù tất nhiên điều đó có thể có nghĩa là). Từ “xin lỗi” có liên quan chặt chẽ với từ “buồn phiền” mặc dù chúng ta hiếm khi nhớ mối liên hệ. Vì vậy, “xin lỗi” thay vào đó có thể có nghĩa là chúng ta rất buồn vì người kia đang bực bội, ngay cả khi họ đã hiểu sai hoàn toàn những gì chúng ta đã nói hoặc đã làm.

Xin lỗi trong những trường hợp này có thể mở ra cánh cửa hòa giải theo cách mà một người phòng thủ “đó không phải là ý tôi” không bao giờ có thể làm được. Một khi người kia đã chấp nhận lời xin lỗi của chúng ta, sẽ có thời gian để giải thích những gì chúng ta thực sự đã nói, có nghĩa là hoặc đã làm.

Tỏ tình như một món quà

Lời thú nhận tương tự như lời xin lỗi, nhưng không nhất thiết phải hướng đến người mà chúng ta đã xúc phạm. Khi chúng tôi thú nhận, chúng tôi đang trung thực với bên thứ ba (và tất nhiên với chính chúng tôi) về con người của chúng tôi và những gì chúng tôi đã làm. Nhưng về bản chất, chúng ta đang đứng trước lý tưởng của mình trong trạng thái xấu hổ và trung thực, thừa nhận rằng chúng ta đã không biết chúng ta sẽ cư xử như thế nào một cách lý tưởng.

Vì vậy, chỉ có thể tỏ tình với một người có cùng lý tưởng với chúng ta. Ví dụ, nếu bạn thú nhận rằng bạn đang dự định ngoại tình với một người đã tích cực khuyến khích bạn tiến tới và không chung thủy, thì điều đó sẽ không hữu ích lắm cho sự phát triển đạo đức của chúng ta.

Chúng ta thực sự nên tự coi mình là người rất may mắn nếu có ai đó mà chúng ta có thể tỏ tình theo cách này. Chúng ta có thể tự coi mình là người may mắn khi có một người mà chúng ta có thể tâm sự, người có thể giãi bày tâm sự, và người chia sẻ quan điểm đạo đức của chúng ta và sẽ không để chúng ta lạc lối. Đó là một người bạn thực sự, và những người bạn như vậy đều quá hiếm.

Tha thứ

Theo tinh thần của metta, chúng ta cũng nên chuẩn bị để tha thứ cho người khác khi họ xin lỗi chúng ta. Từ chối sự tha thứ để làm tổn thương người khác hoặc vì sự tức giận tự cho mình là hành vi lạm dụng sự trung thực và nhạy cảm về đạo đức của người kia. Chúng tôi khó có thể khuyến khích mọi người thành thật với chúng tôi nếu chúng tôi trừng phạt họ vì điều đó. Tất nhiên, đôi khi chúng ta cảm thấy không thể tha thứ cho ai đó ngay lập tức, và điều đó không sao cả. Tha thứ thật lòng có thể mất thời gian, và tha thứ sai không phải là một đức tính tốt. Nhưng chúng ta không nên từ bỏ sự tha thứ vì tức giận hoặc ác ý. Chúng ta nên tha thứ một cách tự do nhất có thể.

---

Bài viết này được dịch từ: https://www.wildmind.org/applied/daily-life/truth